狗尾巴花

那时发质真好，记得拍照前我扎了一天的小辫儿，临拍照的时候才解开，但是依然那么柔顺

在那个理发业还没有推出拉直技术的时代，我头发顺得全校有名，

大约99年拍的吧，那时的我已经是有烦恼时而会心情不好的青春期少女

那天就是不愿意拍照，而是选择了在一旁的玉米地锄草，好像还时不时用鄙视的眼神看她们在那里摆各种各样的姿势

她们所在的是望不到边的棉花田

我是从那次拍照开始知道，平时看不入眼的棉花 南瓜 桑树之类的那么上镜，绿得那么好看

结果一直含恨到现在，后悔当时没有跟屋后的南瓜合影

后来我再也没有见到过叶子长那么好看的南瓜，每个叶子都是绿油油、直挺挺的一大片儿，像荷叶，但是比荷叶更亲切

记得当时拍照我都不愿意让老二踏进去，怕她踩坏了南瓜叶

我看着她们长大，从天真烂漫到要面对各种生活压力和挑战的沧桑

再反观自己现在不能处理各种问题的烂生活

觉得长大真不是什么值得庆贺的事情

连自己可以工作赚钱自由自在花钱这件从小都希望的事情成为现实

也不能使人高兴起来

时间真快  我都忘了要到秋天了  觉得去年秋天大家嚷嚷着吃螃蟹的事儿刚过去呢

所以现在每天看人家吃螃蟹 我心里还嘀咕 这个时候吃什么螃蟹啊  都没黄。。。。。。

今天恍然大悟。。。。。原来又一轮的秋天来了。。。。。。。

如果没有秋末的一副凋敝相

秋天还是蛮好的

新周刊 每期的封面都能做到人的心坎儿里

不过相对来说 标题和最开头引入的文章要胜于详细内容

因为它封面文章的编辑手法已让人习惯到麻木

人不得不在时间面前低下头来

它会在不知不觉中改变你的心境

就好像我现在对之前即使头破血流也要弄明白的事情都不在乎了

好像有更重要的事情等着我去做

事实也的确是这样

知心姐姐的确只有小聪明没有大智慧

她想假扮各种角色利用各种换位思考来透视人情冷暖

她动之以情晓之以理想让前来进行感情问题咨询的人能够淡定如圣人一般

她一再放佛是转述一般 淡定而不动声色地罗列自己的经历 想让对方能够由此及彼 由表及里

她还想一举两得 让一次次的深谈变成带她自己和对方同时走出泥沼的好机会

但 仿佛都是徒劳

绕了半天她终于明白人和人真滴不同

人和人之前的相处与她跟人的相处真滴不同

所谓的心得和经验只能说说听听 不能参考 不能借鉴

So 她只能在这一年最后一个月的倒数第二天感叹

时间像头野驴

它跑得太快

除了欢乐 这一年什么也没有留下

虽然一次次的反间计米有成功

但每每想到大家又要长大一岁 她都会喜极而泣  忍不住要哭了出来

祝各位长大愉快！

在心理上的纠结已然无存之后

只要生理上稍微安适一些，我就会抓住一切机会烂high

哪怕是前一刻还肚子疼到吐，后一刻稍微轻松了点儿

小尾巴就有上翘的趋势，开始调戏所有能调戏的人

High过头没啥，真的没啥，它会让人觉得你好欢乐啊，好有趣啊，好傻大姐啊

但是当你沉静下来仔细想想，会觉得，呃，是，我是好傻大姐啊

然后空虚感、无事生非、无事可做感都统统油然而生

虽说温水里的青蛙那个被用来励无数人的志的故事被证明是伪科学

但是我觉得人家要阐明的道理还是对的

所以过程正确与否其实好像不妨碍结果正确

而我要说的是：人的心理和观念真的会在你自己都不察觉的情况下发生变化

当你曾经信誓旦旦地说“我绝不会如何如何”的时候

我宁愿相信你是没有“如何如何”的条件而泛的酸水儿

在经历了时光飞逝 白驹过隙 斗转星移 之后 你开始被越来越多的琐事缠绕

（会用的成语还不少吧）

生活真的没有五年前哪怕是三年前那么单纯直白

你以为仅仅变化的是事情多了起来，但是你都不会注意到你也慢慢开始接受曾经被你嗤之以鼻的“如何如何”，自己也会开始实践起来了

回想起来当年的气盛，你也只会感慨说“呃，当初多么不懂事儿啊”

呃，所以，一切都不要下判断太早，也都不要让自己太high

心血来潮打开好久好久都不用的邮箱

看到了三年前的一个人发来的新闻通稿

是昨天刚发生的事情

请问你们的新闻发生的频次究竟有多小

以至于让你三年的时间里只一次想到过这些记者的邮箱

所以才不会发现其实世界早已改变！！ 

不知为啥想要借助一封邮件引发一次深刻的怀旧的愿望米有达成

只能再次走回不靠谱路线

但是

你们都觉得我好欢乐

其实我只是觉得不这样也米有其他的意思不是

亲人只有一次的缘分，无论这辈子我和你相处多久，也请好好珍惜共聚的时光

下辈子，无论爱与不爱，都不会再见

——梁继璋给儿子 

编稿时碍于字数的限制，删除了上面的这段话，其实挺可惜的

但以小见大滴说，这就是“懂得取舍”

记在这里是想告诫自己“真的要珍惜”

昨天是感恩节，我们却在纠结中度过

但释然之后再看

无论是谁，无论是什么事，无论有没有过感恩节

都统统再米有半点关系

能真正的放下才能真正解开心结

一切都是机缘我会坦然向前
 

现在回忆起来，大学宿舍虽然拥挤不堪且有些不是那么整洁和有条理，但是我们在一起还是蛮温馨的，八个人和和气气、玩玩闹闹，疯也是疯过滴

当年我过生日，她们几个瞒着我给我送了个卡片，每人写了一段感人肺腑的话

虽然现在都不大能记起来了，但是我还要强调一下——那些话真的是感人肺腑

哎呀，那个卡片死活没印象放哪里了，以后再也没见到，后来生日的时候也再也米有人送我生日卡片了，真佩服死你们七个的创意鸟

最牛的那个信院女生现在在清华读博，她当时在卡片上写太佩服我的理性了

不好意思，其他你们七个写的啥，我真的不记得了，但是我坚信它们很感人肺腑

之所以记许博士的话，大约是觉得她看人真透彻，能够透过我遮掩的面纱，只抵你的心灵深处

也许是小时候没有得到过太多的宠爱，我长大了总是用臆想的扭捏和撒娇来给自己补偿

于是我经常会把自己的某些方面掩盖起来，静等着人去发现

等谁惊呼说“啊，你还有这才能啊”“啊，原来你是这样子滴，我喜欢呢”

我就会内心暗喜，觉得自己真的是博得了众人的关注，顿时觉得受宠起来

回过头来说“理性”

很多情况下，我把自己撇在事外

其实是怕太麻烦，而不是因为“理性”（我是个感情多么充沛的人呐你们不是都晓得的嘛）

所以，我一般不跟不太熟悉的人开玩笑，或者在说正经事情的时候拐弯抹角非要调调情才罢

前者是因为“不熟开什么玩笑？笑点都不一致！并且万一玩笑后哪天您把我当熟人了非要严肃起来讨论人生，那我铁定是吃不消的”

后者是因为，我喜欢高效，不喜欢把一件简单的事情弄得拖泥带水

8过，我慢慢发现，偶尔调调情也是蛮有情调滴额，哼唧

所以，我正在慢慢找回一颗平淡的心，找回那些小细节和小情调

但是，不过，许博士所说的“理性”应该更多地是针对我的选择

大家可能觉得我不是没得选

但我是觉得我要选最合适的

瑜伽28次

很热心的帅小伙老师

课结束的时候一起往外走看见你就打招呼

但是每次都一样：怎么这么久不见你来？

额，好吧，我又是连续两个周没练了，您记忆力不是一般的好

不过，停这两个周的效果很显著，弯腰的时候手掌完全撑地那叫一个困难啊，劈腿好不容易有些起色就又回去了

帅瑜伽老师说话轻声细语，并且每次必谈养生、美容以及瑜伽的功效和动作

让人总有“介货分明是个闺蜜”的错觉

今天中午他说：你中午练完可就没法吃饭了啊

我咧了咧嘴：赶一赶来得及，离公司近呢

他听了沉思了一下，似乎在回忆课堂上近距离指导我时的所见：你一定要多吃，你太瘦了，太瘦了，太瘦了……一定要多锻炼，多锻炼……

好吧，这我是知道的，就不用您这个闺蜜来强化鸟

很多东西写了又删，删了又写

记忆力不断衰退

我想留下些东西以备将来能够让我回忆往事

但是又觉得如果写太多负面的东西

会不住地把这些东西一再强化

最后让我将来的回忆变得悲催

这是最悲惨的一件事

我无力改变或影响谁

因为我还不是个妈妈

真的没有足够的耐心和勇气等一个孩子长大

恍惚间，一代人就开始过去了

有些人好些年没见，我一时不能接受他们现在的样子跟我记忆中的偏差，再见面时想聊的话题还是十几年前我们一起做的恶作剧

仿佛他们的长大或者变老是一瞬间的事儿，是我们再见的前一秒的事儿

小学的时候一起玩儿过后来就没再见的小男孩，我一直以为他是比我小很多的小跟班，哪曾想，他只比我小两岁并且已经要准备结婚了

对着自己几年前的照片我还仅仅是唏嘘一下时光匆匆，他们的变化却是令我最难以接受的

如果是当年的丑小鸭变成了白天鹅，那你还能上下打量地啧啧称赞一番

但如果是翩翩少年变成了臃肿而无聊的中年人，或者是曾经意气风华、谈笑风生的中年大叔突然间就成了步履蹒跚上下台阶都很困难、思维缓慢的老一辈，那我几乎都想转过脸去忍住不看

因为我觉得那种对比无论是对于他还是对于我都是一件很残忍的事

但无论如何，所有的一切都会来，有人生，有人死

只是你之前一厢情愿地认为，每个人，每件事都会像照片一样永远定格在你的记忆里，没有人会突然远离

而真相是没有人会永远在你触手可及的生活里

好几年过去了，我仍然会时常想起阳光晴好的天气里跟Mm或者大侠同学坐在图书馆前的草坪上怀疑银生的情景。有时候也会是夏日的傍晚，空气中的燥热尽褪，暮色四起，大家都刚吃过晚饭或者在去吃晚饭的路上，步子不再有上自己或上课抢座位的匆忙，校园广播里依旧是生涩的成熟，哀哀娇娇地说些无关痛痒的事情。

但具体说的什么，我的确想不起来了。只记得有时候会说说自我和外界的关系，似乎我们都是很容易受外界影响而内心纠结无比的人。

最近mm同学又开始怀疑银生了，她在家里的小城，安逸而又踏实，但她说“怎样才算精彩”，是啊，怎样才算精彩。

跟她一样，我每天的生活也是在轮回和重复。所以当an也在怀疑银生的时候，我在心里毫不犹豫地投了赞成票。是的，我们都是在没有重点地生活。

要说坏，也没有坏到哪里去，衣食无忧，二人世界……

要说好，好在哪里呢？做的是自己不感兴趣的东西，不再有前进的快感，甚至想不透下一步要做什么，我们会走向哪里。一晃，一年又过去了。

曾经仰头期盼的那些小甜蜜唾手可得，但是却也变得索然无味。

我们曾经谈过，希望自己将来能在一个中小城市有个不大不小工资中等水平就可以的工作，也有充足的时间，能够叫上一两个闺蜜练练瑜伽，买件衣服，做个美容，喝个咖啡，聊个八卦。这些都有了啊，或者说实现这些的条件都已经具备了，可是好像也米有怎样，瑜伽好久都不练了，大家也已被工作所累，米有太多时间来来往往，八卦也早已经不是点缀生活的调剂了。

所以，似乎我们之前期待的精彩，到了现在都成了无味的白开水。

这样的生活状态，其实给人的应该是恐慌，但我们好像都也毫无反抗和拒绝地接受着。其实，你说，快乐谁不会有呢，我已经好久不去想上面的这些东西了，早已经练就了在不问缘由、不问意义、不问归处的状态下傻笑嘻嘻地对人对事，小小的心思也都被用来营造小甜蜜和勇气，也许，这才是生活最本来的面目吧。我们都错了？？

我患有严重的“想到什么就要立马去做”综合症。

比如喜欢的书，要立马买来看；喜欢的衣服，要立马买来穿；想吃啥东西，绝对不会让嘴委屈一小会儿；想要辞职，也许几个小时就全部搞定；喜欢的人，恨不得立马卿卿我我海誓山盟（当然如果喜欢的是女生的话，我是恨不得立马和她成为无话不谈的闺蜜）；不喜欢的人，可能会在短短的十几分钟之内就把自己的厌恶表达殆尽……

这样的性格有莫大的好处，那就是我从不拖延，从来不会患上add。一旦我觉得自己对什么感兴趣，或者是我想把某件事做完、做得好，那我会集中精力毫不犹豫地去做。

但是，你想啊，能量守恒定律不是瞎掰的，当你在最初把热情和激情都付诸百分百之后，无论事情有没有结果，或者结果是好是坏，在时过境迁之后便没了一点的热情和动力，“虚无”这个词也许就是为了形容这时的心情而生的。恩，激情之后，就真的彻底的是虚无了，就是那种内心空旷，似乎顿时失去了人生的目标和奋斗的动力的感觉。

又或者，在你尝遍了最初“喜欢就立马拥有”的成就感和欣慰之后，那些最初因为你处在狂喜中而看不到的人和事的缺点开始一个个地暴露，你会觉得“一切不过如此”，甚至开始了厌倦。于是，书翻了两页就放下了，开始布满灰尘；衣服穿穿就乏味了，一再地推翻和鄙视自己的品味；东西吃吃就腻了，体重一直是个严重的个人问题；工作做着做着就烦了，但也是从一个火坑到另外一个火坑；人处处就淡了，只能一次次地亲近——远离——亲近，纠结得好似自己真的是个社交需求很强烈的人……

所以，我经常是在过蹦极似的生活，当踌躇满志碰壁之后有时候会变得歇斯底里，或者麻木自闭，别说别人，我自己都受不了自己。

为什么会这样？我也不知道，也许跟从小生活的环境有关，但我不想去分析，因为那样太有某公司的特色了。不过有一点原因，我越来越认识到是至关重要的，那就是我在我妈她老人家的教导下，成为了忍着，凡事一忍再忍，没有机会爆发，结果只能在有机会的时候欣喜若狂，我一直以为这是自我发泄和调节的好渠道，没曾想，那些欣喜若狂的表达透支了我的激情和精力。

我一直在调节和改变，我在说服自己悠着点，让热情像挤牙膏一样往外出，而不是井喷。每件事，每个人，都没有你想象得那么好，也米有你想象得那么坏，遇到需要选择的时候，我尽力让自己拖后一两天作决定，那时候你会发现你没有让原以为会改变你生活的人和事走进或者远离你的生活也米有什么大不了的，真的米有什么大不了的。

ps：我不喜欢冬天，身上裹得太厚，连步子都愈发沉重，秋天最好了，秋天最好了，秋天最好了……

我总喜欢拿东西来赌，要么是想试探，要么是想证明

如你所说，真的没有意义

其实，究竟怎样，用心去体会就能明白

从此安稳

你知我知足矣

家里比郑州冷多了

晚上盖一个被子都冷嗖嗖的

我和mm合计要再拿个被子来盖，被李先生（12岁，个子已经比我高了）听到了

他说：我觉得很暖和啊，哪里冷了？

我说：你盖了两条被子，当然不冷了。我跟你小姨就一个被子。

他趾高气昂地说：我是祖国未来的花朵，当然要受优待盖两条被子了，你们都谢了，我大姨最先谢……

看着下一代拔节似的长，是快乐，也是纠结

因为他们长得越快，你谢得越快……

事情总是在起着或好或坏的变化

有人变老，有人依旧按生命亘古不变的节律发狠地成长

只是有的时候我们不能用对待成长的欣喜态度去对待变老

但，希望我们都能认真&珍惜

因为时间一晃，就真的什么都没有了

右边就是祖国未来的花朵——李先生，左边是他的小跟屁虫童童

小孩儿的确需要一个年龄大的哥哥或姐姐做榜样啊

李先生简直是童童的精神领袖，就差没有被他强吻了

为了跟李先生玩儿，他认真而又高效地完成了平时哼哼唧唧不想写的作业

他还说他妈妈和姐姐是俩大美女

他真的是那种让人想抱着啃几口然后再抽几下的小孩儿
有那么多人的爱，他应该是我们家的小孩儿中孩子的天性表现得最淋漓尽致的一位

几年前我倚着厨房的门框跟正在做饭的娘闲聊

她赞叹起了梨园春小擂主的不凡

我翻了个白眼：小时候你们如果把我送去学唱戏，我说不定现在也是个角儿

娘白了我一眼：你要稍微有点特长，早把你送去了

…………

娘她的确不凡，能看出来我一点天资都米有

好吧，我的确是一点文艺细胞都米有

顶多是小时候跟年纪稍微大我的小屁孩儿走得近，从他们那里摸到了当时的流行脉搏，然后能唱几首让我的同龄人惊艳的所谓的流行歌曲

画画我顶多会画个圆柱体然后再给它加上还算是像模像样的阴影

乐器吧我在童童他爸的支持下就学了俩月的横笛，现在只会对着谱把两首歌勉强吹成调调

棋吧，我只玩儿过手机上的五子棋，但一次也米有赢过。不，倒是好像也赢过一次，但是在我不知道为什么就莫名其妙地赢了

书吧，我读过就读过了，似乎没有啥，好玩儿的就记下了，不好玩儿的也记下了，不过还好，不好玩儿的东西忘得快，所以也米有发展到因为读了几本书就开始怀疑起人生来

书法吧，虽然也在学校书法比赛中得过奖，但是我从来不曾练过啥书法，也米有想过要在这方面有啥造诣

舞蹈吧，就学了学什么快四慢三的，除了基本步，早还给老师了

什么小品相声啥的也不是没有涉足过，但是萌芽状态都被人扼杀了

学校里的文艺活动我也米有参加过，不过还参加过健美操大赛呢，嗨，就我这架势是被参加的主儿

我越来越发现，我是多么普通的一个人……

但是，不知道是悲剧还是喜剧地是，我现在越来越有文艺部长的倾向

一点文艺细胞都米有的我开始干越来越多你们这些文艺人儿干的勾当

————————————————————————————————————————

小时候娘老是打击我，说我说话辞不达意……

我一项是背叛着长大，于是大学时发狠去了新闻系

现在想想，不听老人言吃亏在眼前这句话还是要信的

但，不能说我自己的选择一无是处

它给了我更宽的视角了解世界

我对一个东西了解越多，会更有安全感

包括你

附：带花柳条帽&孤独的小辫儿

1.周六上午送安进考场后我独自返回，找不到公交站牌，便问路边有两个男学生：“额，同学，最近的公交车站牌在哪里？”他们一个推车，一个拿着书。

推车男生轻轻地说：“就在前面呢，你跟我们一起走就可以。”

额，好吧

刚走了没几步推车男又说话了：“你要坐几路呢？”

额，这是要搭讪么，我说：“90就可以。”我知道找到公交站牌就能找到90路，便也没多说什么。

“你要去哪里啊，说不定我可以给你指条更近的路”，额，他说话的语气比我的要温柔几十倍，我的心啊……

“额，谢谢你，我要去的地方只能坐90，也不算远的。”

“你不知道站牌在哪里，那你是不是不在附近上学？还是，你是大一新生？”额，搭讪继续……

虽然心里已经翻了好几个白眼，但为了不这么快让他们认识到社会的险恶以及看在他们说我还像大一新生的份儿上，我淡淡地笑了笑：“我毕业三年了……”

他们俩同时张大嘴：“啊，你看起来不像啊……你学什么专业？”

为了不让他们觉得享乐是人生的第一要义，我没有说我这身打扮是要下午出游呐，我淡定地想起了自己的专业：“新闻。”

他俩大舒一口气：“好，不跟我们竞争！”

…………

眼看公交站牌到了，我忙说：“我到了，谢谢你们！”

“那好吧，很抱歉不能陪你一起走了哦！”天，我只是问个路而已……

“额，没事，没事，我到了，谢谢，再见！”

“沙呦那拉！”

我真想回去问一句：今天的活动你俩肯定不会参加了吧？

2.

下午一帮人浩浩荡荡挺进雁鸣湖，偌大的静泊山庄好像就我们自己，偶尔会有大叔大妈开着车从旁边呼啸而过。

在一座桥上，一个大叔开着车在我们旁边停下，把头伸出车窗：“你们来这玩儿啊！是哪个学校的！”

大家虽然打着哈哈过去了，但是我想每个人心里都是在暗爽的。

等船的时候百无聊赖，我们就玩起了互拍。这是几张能看的：

    眼睛在看另外一个相机的镜头

不知道为什么我拍这种吹蒲公英的照片，那份纯真和意味深长的美一点也没有

编了个帽子，哈哈

我喜欢这种小黄花，小时候经常把它们扔到河里看它们打转



中间这个，你是不是用错表情了？

趴下就趴下咯，我不怕被扎，不怕虫子

坐在这个地方拍的照片中，找个“角度可以+眼睛看镜头”的还真不容易，因为有三个摄影师。你们都是专业级的！哈哈。

再补一张第二天参加小会婚礼的照片，花是新郎送我的，开得很漂亮，最后被我送给小代代了

晚上梦见自己在爬山，碰到正在下山的你们

你们走上来挨个给我拥抱

K哥的腿坏了缠着绷带

我关切地问怎么了

他还是一如既往地轻佻说：没啥

我默默地走开了

要做的事情太多

时间真的不够用了

我理了理

发现浪费时间最多的就是工作

记得年初的时候跟l聊天，她信誓旦旦地说如果结婚要请我当伴娘，将来她的孩儿要给我当花童。我当时初一听觉得很甜蜜的样子，但是仔细想想就有了些不高兴：你那么有自信能比我先嫁出去啊？

不过，还真是比我先嫁。我终于有机会当次伴娘了，有些小紧张，但一想着我那胜利的曙光——可爱的小小的花童，我索性豁出去地接了这个活。

她是我人生中碰到的第一个极品。

我们是高中同学，她聪明而不好学，整天搞些投机取巧的勾当，最后不知道怎么我俩勾搭到一起了。

接着，我俩一起逃课，看小书，睡懒觉，上课吃东西，回答问题时作弊，调戏英语老师，给不喜欢的人起外号，买奇形怪状的衣服（她负责穿）……如果不是她，我的高中生活恐怕一片空白吧。

大人们都很奇怪，他们想把你管到毛孔里。我有一次考试成绩下降，班主任找我谈话，暗示我是她把我带坏了，要我不要跟她走太近……我庆幸自己天生反骨，从小都不太听话。并且，你看，我俩厮混到现在，我们也都没有坏到哪里去吧！

她的生活永远目标明确而又不失活泼，她拿得起放得下，永远是我的榜样。

经历了起起伏伏，分分合合，而今她终于找到了好的归宿，相信她定会幸福。我也佩服她的勇气和魄力，因为我始终觉得，选择和一个人步入婚姻，在漫长漫长而又平淡琐碎的生活中互相忍耐和包容着厮守，是要拿出自己的整个勇气的。

放假倒计时3小时！

似乎从来没有这么盼望过假期，越来越没出息！我要大歇七天！但，其实，如果给我个任意门，那我宁愿这几天的假期不要了。

额，有个任意门，上厕所的时间都可以出去玩儿了。任意门一立，哪怕是到火星上方便一下，应该也米有什么问题吧。

小郭同学不小了，到了该谈婚论嫁的年龄，但是却因为姻缘未到一直孓然一人。她听说在学校bbs上发帖征友效果很不错，便撺掇我帮她发个真正的征友帖。

这一说不当紧，六年前的那些事儿呼啦一下就又到了眼前了……

想当年，我应该是宿舍的网络潮人吧，因为我是我们宿舍唯一一个在学校bbs上注册账号的人，那是2004年。

那几年不知道出了什么事情，d对bbs的管理很严格，要求校内ip实名制注册，还要经过审核方能申请成功，且只能在校内ip发帖。我想不起来自己用了什么样的神通和耐心，成功地用匿名在学校bbs上注册了一个账号。现在想想，那也许是只是运气。

其实，我在学校bbs上仅仅是看看而已，偶尔看到不平之事情绪激昂回个帖，到最后还被管理员删了。不过从那里得到的一些新闻八卦倒是让我的大学生活鲜活了不少。

这一晃就是三年。毕业的时候因为考虑到离开学校就不能发帖了，上面的信息也会离我越来越远，就索性把那个账号给了还要在本校继续读研的下铺。去年下铺也毕业了，要到南方工作，就又把账号给了还要继续在济南的小郭。下铺是个看起来大大咧咧，但是细节严谨的人，我最喜欢她这一点。她也许是觉得即使没人在学校了，但是终归还有人在济南，这个账号就留给最后留守济南的人吧。但是小郭把这个事儿给忘了……

当小郭说要我替她发帖的时候，我死活想不起来这个账号的用户名了……经过我的再三提醒，她终于想起来下铺给过她一个什么账号和密码，最后还真给找出来了——feng521。我实在想不起来当时为啥叫这么个傻名字，话说没有人叫“feng”啊！

我看着这个账户名和密码差点热泪盈眶，下铺好像连密码都没有改，到了小郭手里更是一点没动。我最喜欢她俩这一点，要是搁我，肯定会在接到这个账号的第一天就立马改了密码，那样会让我觉得有安全感。

我颤抖着输入账号和密码，想看看自己曾经留下过什么，但什么也没有找到。给小郭发了个征友贴，但是发现至今都没有出来，还在审核么？

505——如果我没有记错的话，是个极品云集的宿舍。

而我和下铺应该是最大的极品。我俩其实很像，但有很多事情，她比我更有勇气做出来，我一直想像她一样率真而自我，但我总是责任感是使命感太强，以为所有的东西都跟自己有关。其他还真找不出来合适的词儿描述她了。

其他的一个个也都是小极品。

在家乡做公务员的金融毛细腻温婉，我一直为没有参加她的婚礼而遗憾，更是因为她婚礼前一天我们急匆匆见面之后没有合影理念而哭了大半路。她的极品之处在于，额，敏感多愁。

小郭是我唯一一个跟她发生过冲突的人，也是我记忆中为数不多跟我吵过架的人，但是吵过之后我俩似乎关系更好了。她的极品之处在于，额，过于保守吧。哈哈哈。

其他的两位金融mm都是牛人，现在据说都有了很好的工作和老公。她们的极品之处在于，额，肉麻的时候令人恶心。哈哈哈。

还有个信息学院mm，更是牛人，学习顶呱呱，脾气好得没法说，现在在清华读博。她的极品之处在于，神龙见首不见尾，低调得可以。哈哈哈。

还有一个我们同班的新闻mm，她的极品之处太多，没法一一细说了。哈哈。

手头其实有几张宿舍的鬼照，鉴于过于极品，一直不敢发。还是只发一张两大极品的合影吧（我跟下铺）。祝大家一切安好！

在秋高气爽不用工作不用操心没有争执的周末，去平顶山市的鲁山耍了一圈儿。

总结此次出行，优点很多：近（周六下班走，周日晚上返回，和适合我这种单休的人，另：不要跟我提单休）、有向导（网上联系的资深驴友）、便宜（来回车费+住宿+餐费每人100）、爽（主要是我基本上啥都没管）

但是遗憾也有很多，最遗憾的是跟那些驴友相比，我俩显得太寒碜了。他们都是一副特种部队的打扮：高腰登山鞋+迷彩服+帐篷+专业的户外做饭工具+一大堆让你根本不会觉得是在户外吃东西吃货+其他一切看起来专业的东西，比如擦汗巾以及很多人都扯了根登山杖，还有没有它我们就无法前进的绳子……

我们就穿了运动鞋，带了一点零食，我再不济又换了三年前的运动裤……

不过后来我没有明白住宿每人才十块，他们为啥非要带帐篷谁在外面的水泥路上，在帐篷里睡更容易看见星星么？不过第二天早上他们说搭帐篷的地方很静，早上听不到鸡叫。可怜我们在鸡窝旁边，大早上的都被吵醒了。

为么非要拿登山杖呢，我们在路边捡的小木棍儿也是一级棒啊。

还有，为么要背那么多吃的呢？去的时候背三包，结果吃不完又不舍的扔，不还是又背回来两包吗？当我看见他们端出来乐扣保鲜盒盛着的削皮切好的哈密瓜时，我想：你们未免对自己太好了吧！

但，说实话，当我们只能啃凉面包的时候，看着人家有煮熟的鸡蛋吃，可以用泉水下面以及泡茶喝，嘴里还是有口水的……心想：我擦！我们也要整一套！！

其实，装备是在其次的，虽然见面就被嘲笑说不像旅游的，但我俩不还是照样身受矫健，一路都保持在第一梯队。

这次可真叫爬山了啊，泰山再高，但是有路可走，还都是台阶，这基本上就走了十几个台阶，其他的都是在小心翼翼地爬啊爬！车开到半山腰，我们用了将近四个小时到达谷底，中午休息过后，用了三个多少时又哼哧哼哧爬上来。所走的路基本上都很险，需要有人帮助才能顺利通过，有个地方直接是斜着一大块石头，需要借助绳子才能哼哧哼哧下去；还有的地方是在斜着的石头上搭些木棍儿，一次只能通过一个人；有一个大大姐在独木桥上吓得坐下了，在三个人的帮助下才顺利通过。

相对于同去的大叔大姐，我俩倒是一路蹦跶，有一段还因为超前大部队太多而被骂，搞得我俩在接下来的途中走两步就歇一歇。耍酷要趁早啊！年纪大的时候只能跟在年轻人后面长吁短叹了。

风景根本没得说，但是我基本上没怎么又功夫欣赏，因为要么是路太险，要一直看路，要么是穿行在树林里，根本无法看四周。其他人很多都是常年外出的，经常徒步或爬山，他们也乐在此，观赏风景的雅兴就少很多。因此每每我们停下来搔首弄姿地拍照，都会被一个中途过一块很滑的石头时掉进水里湿透了的大妈指着说：“诶，你看呐……”

如果不是危险，这个地方还挺好玩儿的

这位大姐被困住的时候

我们坐在对面的石头上等她被营救。后来发现，我们坐的石头是悬空的

经过又一个危险地带之前，另一个大姐就是在这里落水的，可惜了摄像机和一大包吃的

一个瀑布前的大石头上

八月炸，炸~~~~开~~~~~了

中午休息的地方


中午休息地地方5 之 奥特曼显身

今天采访了一个小妞的老师和妈妈，小妞也在场。我真的见到了一个跟她说话就会觉得是污染她了的人，我都没敢跟她合影……

小妞从三岁半开始学画，敏感、羞涩、内向、纯真，她的画在我这个外行看来都禁不住惊呼“这么小画工就这么好啊”。她喜欢谁就会死死地看着你，默默地坐在你旁边，说不定转头还会画幅画给你，然后把你当成一生的知己。她的喜怒哀乐全在画里，她的内敛不妨碍她把一切尽收眼底。老师哪天心情稍微不好，她是唯一能看得出的人。

上课的时候她永远带着一双享受、欣赏的眼睛。老师觉得有她这样的学生是幸福，有她这样的学生来欣赏自己讲课，已经无憾。

同学把她当作小明星，跳蚤市场上她的画以每张2块钱的价格被抢售一空，有的还在同学的讨价还价下1块5一张，或者买一送一。

小妞有个好朋友，我们在的时候她俩一直形影不离手牵着手，大家都说用“好朋友”来形容她俩已经不够了。我小时候一直以为我的所有东西都是不能向大人敞开的，尤其是难以想象我的老师和家长碰面，而且我还拉着朋友的手出现在他们面前……

她的老师一直说“应该让她自己多说说，今天都是我们替她说了”。我拍完照，小妞跟同学坐在操场上玩儿，老师指着说“你应该拍这些，这些才是真实的”。她老师是真爱她啊，说到她时都变得异常温柔，眼睛含着笑眯成一条缝。而我却无法跟以前遇见个小孩儿时就肆无忌惮地喊“小孩儿，在这干嘛啊？”或者装着亲密地去说“你好可爱啊……我们玩玩儿吧”。爱装不了，我在她们面前自惭形秽……

在家里她更是集万般宠爱于一身，全家上下无不对她呵护备至。但她依旧淡定而行，从来没有因为大家对她过分的宠爱而飘飘然忘乎所以。

生活永远会给你惊喜，如果不到更广阔的天地去，你也许只会觉得生活方式只有这一种，只会永远纠结“爱不爱、爱谁更多”，会永远可笑做作地质问意义和时间的流逝。真正的生活平实而琐碎，但不断有人给我力量。

这是我在老师的提醒下拍的小妞和她同学玩耍的照片中我最喜欢的一张，经过小妞妈同意了（她同学的是背影），发在这里：

琴来找我住一宿，互相八卦了一通，一时无话

试了试好久不用的电脑，经常接触不良的网线插口竟然奇迹般地能用

我说，不然，咱们就看几集新版《红楼梦》娱乐一下吧

观看途中忍者从电脑屏幕后经过，一脸地疑惑：“你俩在看啥恐怖片？”

我俩哈哈哈哈哈：“额，我们在看新版《红楼梦》。”

前几天在街上看见一个要求8个月到14岁的孩子接种麻疹疫苗的条幅，虽然跟自己没多大关系没有很在意，但是心里还是稍微想了一下：原来疫苗接种的年龄跨度这么大啊！

原谅我的无知，我不知道以前疫苗接种的任何情况……

可能是因为孩子多，家人照顾不过来，我记忆中自己什么疫苗也没有打过，包括高中时学校要求打乙肝疫苗的那次，我也是觉得贵且麻烦就自作主张没有打。

到了大学再打乙肝疫苗就是后话了。

今天上午看到了关于麻疹疫苗的帖子，我无法判断，因为这远远超出了我所能判断的范围，但是我家里四个孩子全在这个年龄段！天杀的！

带一个孩子来到这个世界上需要多大的勇气和心理力，我还真不知道……

突然想起来以前看到的三联的主笔鲁伊写给她儿子猫猫的一段话，转在此：

我也没那么邪恶，非要在下一代身上达成自己无法实现的梦想。我之所以下定决心，把你带到这个远不完美的世界，这个喧嚣浮华的城市，没有房子，没有车子，没有户口……因为我已经清楚地知道，我到底想要什么，什么能够让我快乐。想明白这件事的那天，我看见天空蔚蓝，阳光灿烂，碧树飒然生长，道路伸向远方，天地间有无穷无尽的可能，我站在当下，照见过去未来，满心喜悦，沛然而生，而你在前方，是这一世里另一个我，相逢一笑，尽在不言中。 ——遥寄鲁猫猫